回家，近在眼前

订了机票，订了车票，回家，倒数计时。
有点突然的决定，连我自己都惊讶于决定的瞬间产生，但又转念，从你申请的那日，不就盼着这一天吗？
无数次在心里描述回家那刻的情景会是怎样的？会不会激动？会不会情不自禁？还是会几天几夜难以入眠？第一站是不是东直门的爆肚歪？又或者是对英国的怀念大过于对于北京的期盼？不会的，绝对不会是最后一个。
也许是还有论文的压力，让我感觉这次回家并没有那么释然。反而更担心回去之后的工作效率。尽管在英国养成了爱读书的好习惯，但是回家，干扰是难以避免的。另外就是语言环境，尽管GIZ是个国际机构，能保证一定的英语沟通，但是无疑，英国肯定更适合学习。
老妈的表现显然比我拿到奖学金的时候还高兴，7个月没见了。不过我也怕她拉着我到处跑，四处逛。胖子显然也跟打了鸡血一样。难道只有我担心自己的未来吗？我知道GIZ的活只是短时间的，并不理想，有可能一分钱都没有。不过我暂时还不担心钱的问题，奖学金到期之前我都还能对付着过。不过，也就只有4个月了。
想论文，4个月时间太长；找工作，4个月太短，只争朝夕。这大概才是我回去的主要任务吧。
在每个人都说我事业有所进步的时候，只有我才知道自己的短板有多么明显，能力有多么有限。权衡左右，生怕自己错过了什么，误会了什么，但是，误入歧途又能怎么样呢？浪费几年光阴又会如何？30岁的我，能不能允许犯一些错误呢？有时候想起这些来就更举棋不定了。所以我一般不给自己太多选项，怕乱，但就是这种个性，又让我错失了多少尝试的机会？又让我与多少种可能性失之交臂？最重要的，乱，才能有重新解构问题的机会，不破不立。要有乱的决心，才能突破自己。

昨晚躺在床上，闻着被子床单枕头的味道，7个月，他们已经充满了我的味道，真的不忍心就这么把他们留在这。他们是我的。本来以为自己跟这个地方没感情，但是我又错了。
经济学上说的理性人应该不会把这些便宜廉价的床单被罩带回去的吧。那我呢？

定格的回忆

又开始写作业了，听着豆瓣电台的轻音乐频道，反而让我总是想起家

在空总住了20多年，回忆也就定格在了那个地方。现在回想起来的，梦见的，感受的，好像一直都是那个地方。回忆是立体的，时间，地点，声音，气味，温度，连那时候的自己好像都不曾变样，还是那个梳着两个小辫的傻姑娘。

有时候感觉自己能闻到夏天北京的味道，不是空气污染，而是太阳把大地晒干的那种味道。继而又能想起偶尔吹过的微风晃动窜天杨沙沙响的声音，然后，知了也出现在画面中，再放大，我走在上学的路上，从小门出院，经过一排排平房，一只手里拿着红领巾，甩来甩去，另外一只手里拿着根冰棍，着急吃，怕化了。脖子上挂着月票和钥匙，走起来哗啦哗啦响，左左右右晃。整个画面都动了起来，也愈加丰满。那时候没有三环路，没有立交桥，我追着那辆马上就要进站的26路，一上车就往前边跑，我喜欢看司机开车。那大方向盘，大档把儿，进展要打灯，出站也要打灯。看久了，好像自己都能开了似的。

军队大院里的树真多啊，走在下边就能有荫凉，不怕热，走在松树下边还能逮蜻蜓，用俩手指头一捏就是一只，夹在手里，看看，然后手指一松，就放飞了。奶奶跟我说，那笔直笔直的叫窜天杨。是啊，又高又直，最适合种在军队里了，跟那帮站直了的当兵的一个样。

下学回到家，一进楼道，温度立马低了5度。那时候没空调，筒子楼四面通风，即便外边38度，楼里也特凉快。一上楼就能闻见我妈做饭的香味，抬鼻子一闻就知道是带鱼和西红柿炒鸡蛋。快步进屋，放下书包，跑到厨房，洗手拿碗拿筷子摆桌子端盘子，饿就一个字，着急赶紧开饭。那时候不担心化肥农药，不担心海水污染，带鱼就是带鱼，不是什么带鱼口味添加剂，西红柿也不是催熟的。吃完下楼继续玩，跳皮筋，砍包儿，和泥巴，8-9点钟回家，坐大塑料盆里洗澡，边洗边吃西红柿拌黄瓜。我妈骗我说那叫西瓜。是啊，那时候西瓜不是天天都能吃的。大盆里要放花露水，洗完身上还凉凉的。

我就是这么疯玩傻玩过来的，连回忆里的天都是瓦蓝瓦蓝的，几乎没有什么不愉快的回忆。我想让我们家孩子也能这么过童年，担心已经成了奢望。这么一尘不染的童年，让我好好把你珍藏起来。

如果我有孩子

最近对于生孩子的事情想的比较多，不是因为想要，而是因为自己有太多遗憾，而希望另一个人能有重头开始的机会，我知道，有这个意识已经比较危险了，而且我是个很独断专行的人，如果我有孩子，TA应该很悲惨吧。

不过想想还是很有意思的。比如，我很介意自己的大脸以及很不好的皮肤，所以，如果我有孩子，我一定想方设法让TA有一张巴掌脸。好吧，说的详细点。

我希望他是个男孩，有胖子的长腿、鸭蛋脸和智商，但是一定要有我的个性和脾气，要大男子主义，不惹事，但是惹了事不能怕事。宁愿打架输了也不能认慫。单眼皮，寸头就很帅气了。运动神经发达，最好打篮球，实在不行的话足球也凑合了。学习不好没关系，人品一定要端正。有一技之长，独立，有责任心。

好吧，我承认，我在说的貌似是我的梦中情人。

其实对于孩子的期盼，一方面是对自己以及胖子的否定和肯定，另外一方面也是对自己理想对象的一种不现实的巴望而已。

万一所有事情都反过来怎么办？比如，她是个女孩，有我的大脸和短腿，还有胖子的个性和脾气，唯唯诺诺，完全不独立，天天粘着我。体育神经巨差，走路都摔跟头，脑子不好，而且人品还其次无比。。。。靠，杀了我吧，简直是人间悲剧啊。

孩子绝对是人生最大的赌局，万一失败了，这辈子就被套牢了，还要搭上孩子的一辈子，我自认无法接受这个失败。暂时还是饶了我吧。

纠偏

从小长在军队大院，做听话的孩子，不作弊，不偷鸡摸狗，认定了学好数理化走遍天下都不怕，不挑衅，不找茬，当三好学生，上奥数学舞蹈，考大学，找工作，这种种轨迹，其实已经偏了。

偏了吗？多少人不都是这么过来的吗？偏就偏在，除了这些，其他的完全不过问，不理睬。数理化是自然科学的基础，那社会呢？政治，经济，历史，地理，这些对于当年的我来说，只是背诵默写外加考试。酒肉穿肠过，变成一坨坨大便，又出去了。完全没有转化，没有理解，没有吸收，更没有兴趣。

学习偏颇只是一个角度，另外还有家庭。军队大院的孩子都比较简单，只要知道怎么拿着粮票去食堂打饭就行了，还有人夸你数学学的好，找多少钱都知道。到了干休所，干脆就是按需分配了，定时发鸡蛋，发油，发水果，只要有一股子力气把这些东西扛上楼就会有人夸你懂事，有劲，孝顺。相反，如果你在透出一股子“机灵”，比如不跟小朋友玩你的玩具，把好的留给自己，不好的给别人，背后跟老师打小报告，过年过节送礼给老师，那大家都会觉得你这人不地道，家长们也会不让你跟这种孩子在一起。殊不知，这种“自私自利”本就是一种社会技能，所谓人情世故。

大院的家长都比较简单，当兵的，靠打架练武喝酒往上走，高兴不高兴都挂在脸上，按现在的话来说，情商都比较低。上小学的时候就感觉，大院的孩子跟师范的子弟相比，竞争力就比较差。老师虽然喜欢你这种简单一点的，但是送礼奉承显然让老师们更受用。于是无数大院孩子都被捧杀了。比如老师在报送名额上会跟你说，你学习这么好，不用报送也能考上，就把名额给×××吧。我就是这样的一个。到头来，才知道自己根本没那么好，上重点的永远都不是靠简单真诚取胜的我们。

岁数大了，有颗“赤子之心”是可悲的，特别是你意识到周围没有好人，而自己又复杂不起来的时候。在这点上，我就输在起跑线上了。公民社会是个比较能够收容我这种人的地方，说白了，这些人都不是经济学中所谓的“理性人”。他们会考虑公共权益，不斤斤计较，不攫取所有的剩余价值去创造利润。从个性上说，符合我比较简单的生长背景。然而，数理化在这行不通。人家研究的是社会，这点又不幸的跟我的背景互补了。

死气白咧的学，发现这社会跟我当时背的地理历史政治神马的完全不一样啊，是那么有意思，但是，这兴趣来的又有点晚了。现在想重头回去读宏观微观政治学，真的已经晚了。

这偏到此结束了？远远没有。过去的5年，我都在一家比较理想主义很北方化的环保机构供职，所做所想都是以环境为准绳。后来发现，能源议题可以跟环境没有任何关系。你如何把自己放在这样一个处境里？一个自以为熟悉，但却极为陌生的议题。这就是又一次的纠偏。

有时候在想，难道学习不应该是一次又一次的交集吗？为什么我是一个又一个的补集出现呢？这种境况有时候特别让人恼火，不知道如何自处。恼火自己当初为什么不能早知早觉，为什么现在又不能随遇而安。

很担心自己如果当了妈会强迫孩子多学多看，把自己的遗憾都补给TA，也害怕自己又塑造了另一个自己。

看见

最近在看柴静的《看见》，不论微博上热炒的女公知之争，就说说自己看书的想法。承认自己的浅薄，一本书，而且是一本无关理论的纪实性图书就能让我有些想法，无非又是没有逼可装的缘故。

书里基本都是柴静当主持人特别是在央视做主持人之后的一些见闻和想法，经过一再的掩饰，她那股子柔弱女子做作的表演风格还是显露无遗。书里的她，还是个主持人。

作为一般读者或者观众，被吸引还是因为她所接触的东西不是一般人能看得到的，又一想，作为其他媒体人，难道你能看见别人就看不见吗？但凡有些思想的，谁又写不出这样一本书呢？也许比她更深刻。或许，比她更深刻的人无法做主持人。我能理解董璐对于柴静的抨击和不屑，无非是想说不要把一个无知女主持人神化，要平和看待。我觉得这样的噪音也很无稽，你觉得如何是你的事，满世界说，是想让大家醒醒？说人家有今天是靠谁谁谁是多没意思的一件事，酸葡萄吗？人家又没拼爹，有一帮靠谱的朋友也是人家本事。

曾经自己也写过一些稿子，发到知名媒体后，因为贯彻红头文件而被毙掉，大概知道每天编辑记者的呕心沥血失意寥落。但是央视不存在这种问题，别人发不了的，它总能发的出来，别人采不了的，它总能采。你说看到这些是柴静看到的？如果不在央视，她是绝对看不到的。而能不能去央视，跟一个人能力有多强并没有必然联系。中国什么都缺就是不缺人。

感觉做作的地方就在这，就跟毛将军说我是自己奋斗出来的一样。这话说出来就是笑掉大牙。想必在央视内部的勾心斗角比跟其他媒体挣到一个采访权更难吧。一但顶着AV的招牌出街，采访又有多难？就像中央五最近在放的马布里纪录片一样，从故事到主持到摄像到后期剪辑配音都逊毙了，生生就是能在5套黄金时间播出，还能让好多人看（我也看），为什么？就是因为只有Y一家能做。这叫什么本事啊？你看春晚，做了小30年，自从其他地方台都开始做春晚，又有几家死盯着央视呢？

其他媒体人看不惯的地方大概就是信息垄断的央视吧，而柴静又说自己工作多努力，采访这个采访那个的，无非，她是在一棵大树下乘凉罢了。不过，能进央视，从连合同工都不是做到现在，也是人家本事，估计写这些读者更有兴趣。

媒体是一个特殊行业，能集中看到很多人看不到的社会现状，矛盾冲突，脑子不慢想把工作做好的人，可能收获不会比柴静少。要我说，那些拿了红包承诺不报道的人仿照白云写月子的架势写本看不见可能更有意思。

我要装13

缘起上周五的一次课堂讨论，老师让大家指出未来50年对英国能源使用的关键影响因素。英国脱离欧盟当然是重中之重，类似的还有苏格兰独立。之后的讨论还有核聚变啊，电网整合啊，等等。最后有个人说了一特深奥，听起来特牛逼闪闪的词。写在纸上，我不认识它，它也不认识我——Climate Keynesianism。为了体现自己的好学上进以及顽强坚韧，我用了一个小时终于知道这词是尼玛什么意思了。
首先得说什么是Keynesianism，根据经济学装逼手册，凯恩斯和社会主义是亲家，跟货币主义是死对头。不难看出，凯恩斯学派和政府监管脱不了干系。作为一个完全没有经济学背景的大老粗，只能简单的理解为凯恩斯主义认为政府可以在私人或公有经济无力或者失灵的时候领导经济发展。而货币主义则认为私人企业战无不胜，遇佛杀佛见鬼杀鬼。而气候变化领域的凯恩斯主义就是说在减排这件事情上，别听信货币主义那帮人胡诹，相信碳价格能点燃减排的火种，还是要把减排寄希望与伟大而强有力的政府，不因为别的，就因为气候变化这是一件市场失灵又与私营行业毫无瓜葛的领域。
这篇本没打算探讨这个名词的意思，只是想表达自己在看这篇文章时的一些小想法。工作5年多，对于很多事情的了解都是基于现实事件。知识零碎又毫无章法，拼拼凑凑的，有时候做事情也是知其然而不知其所以然。深感基础知识的缺乏，认知结构的空洞。反应到工作中，就是知道要做什么而不知道为什么要这么做。做作一点说，就是不知道如何justify自己的合理性。归根结底，还是少了理论基础。这也是为什么要上学的理由。
对于那个凯恩斯主义，我一边看一边骂这种掉书袋的大词，觉得说出来无非是体现自己还有那么点文化，不会太跌份。但是看完才发现，骂什么，缺的不就是这个吗？我就是太不会装逼了，简直是无逼可装嘛！
如果有工作能让我免费选修（名牌）大学的经济学学位，我可能会毫不犹豫吧，毕竟上班的同时能读个书还是件利国利民的好事。

给胖子的鼓励

看着skype和gtalk上的人一个个下线，知道北京的时间又到深夜了，好像我也应该睡去。那份孤独是难耐，已经习惯了胖子的陪伴，他安然睡下，我又有什么理由醒着。越来越理解曾经一位同事的话，没有老婆，我没有理由过正常的生活。他因为工作常年与老婆两地分居，身边有很多女性朋友，喝酒烂醉也是常事。他那句话听起来像是他在外沾花惹草的托词，但细细想来，如果你的正常生活里并没有那个说好了一起慢慢变老的人，那你又该如何面对有了TA的非正常生活呢？

胖子最近纠结于工作上的不顺心。也许是之前工作太过顺心的缘故，这家伙一点批评都经受不起。比不得我这个从小都在中游徘徊的人，挨次儿被批是常事，心态调整的也快。但是我仍旧把这个归结为他跟他们家来往过密的缘故。我知道他这种个性，所以每天找各种理由批评他，锻炼他脸皮厚机枪打不透的坚毅性格，说难听点，就是让这个人变得贱一点。之前天天能骂他，已经小有成果，这一出来上学，不能一天照三顿骂了，这家伙竟然反弹的如此之快，老板批评两句就嚷嚷着自己要被辞退了，然后在qq上无耻的撒娇卖萌装可怜求关注。也许是之前的工作经验让我对辞退这种话压根不放在眼里，要知道，辞退一个人是多难的一件事。不过在企业也没准，谁知道呢？但是这种一被批评就示弱，然后自我催眠自我否定的性格是坚决不能接受的。对，为什么说是因为跟他们家来往过密的原因呢？因为我婆婆是个溺爱成性的人，对他们家儿子那是衣来伸手饭来张口，任胖子作威作福。（这好像还是没有回到那个问题，对，我在抱怨而已。。。）更有甚者，对胖子的失败挫折从不正面批评，都采取像春天般温暖的鼓励方针。这是我不能接受的。错了就是错了，不怕指出，不怕被批，要认识到错误的存在，然后改正才能有大心脏，才能经得起风雨，看得见彩虹。胖子是一个年届30的老爷们儿了，被老板骂这种稀松平常的事都经不住怎么行？如果鼓励有用的话，他还会是现在这副德行吗？不怕丢工作，怕就怕以后都会因为这种个性丢掉工作。干得好别人夸行，干不好别人骂就不行，谁惯的你这臭毛病？！找削呢吧？

每个人在团队中都有自己的角色。比如打球，陈磊和李学林是蓝领工人，脏活累活苦活都是他们的，但是人家干的兢兢业业勤勤恳恳，谁能不承认谁能不佩服？学林拿MVP谁敢呲拗？老马是核心，拿了总冠军被大家抛在空中，观众加油就喊他MVP，这种人也没必要跟他争，人家练得狠球技高，望尘莫及也是常理。吉喆从原来的不被重视到现在的得分最高，就是一点一点通过自己的努力争来的。那句俗话怎么说的来着？机会总是留给有准备的人。别怕没机会，要让自己随时准备好。要说胖子也看球，怎么就不能多想想这篮球中的机关呢？

反正我是好话说尽，该骂还是要骂，你TM要是不能混出个人样了，老娘决不姑息，以后绝不给你饭吃，不养狗，不生娃，省得迁怒于其他生物，妨碍他们茁壮成长。总之，老娘是不打算跟你过正常生活了。直到你变成一个有担当有抱负的老爷们！

新年新气象

交了上学期最后两个作业，休息了两天，就开始了为期17天的假期。exeter三天，牛津，剑桥，伦敦过圣诞，苏格兰高地三天，爱丁堡圣诞，之后是约克，然后回伦敦。行程安排的不紧，但是还是累的够呛，坐火车回来的当天晚上就又华丽丽的发烧了。不知道是火车上那个干咳不止的老太太传染，还是玩的太累，到现在嗓子还疼的要命。毕竟是岁数不饶人，休息了两三天，才刚刚感觉恢复正常。然后，下学期就在下周了……真是一会儿都不能闲着。

下学期要选3门课，但是还有另外一门让我很感兴趣，选4门会不会让我很狼狈呢？这学期的9个作业已经让我无暇顾及其他了，下学期还想能提早开始毕业论文，还是留些时间给自己吧。

今天下午胖子哭着给我发微信，说他想我了。我何尝不想他，不想回家呢。那天送他去机场快线，背过身子径直走向地铁，不敢回头，只因已是泪流满面了。最近本来就是感情波动期，加上又是告别啊，送机啊，何必自讨苦吃，傻傻的不去想它就好了。

想想这学期只有2个半月，之后就是假期啊然后就是毕业论文了。离我回家又近了一步。是不是要开始找工作了呢？要不要回前机构呢？要不要工作一段时间再去读个MBA呢？那什么时候生娃换房呢？哎呀，这些问题真心烦人，人过了30，时间好像就过得特别快。无非是因为精力更加有限，能做的事情更少，而时间还是那些，更经不起浪费了。缺乏安全感是我一向的敏感特质，也许是大多数中国人都有的共性吧。要有安排，不能随遇而安，要量入为出，不能泼街似的撒钱。一来自己没这个能力，二来，散出去的钱早晚要还的，最后受罪的不还是自己？过得紧巴巴的，不能享受现在，反倒浪费了时间。有时候也气自己的这种心态，何不放松享受？也许之后回家之后才能真心放松吧。其实享受放松很简单啊，比如在冬天吃个铜锅涮肉，比如夏天吃冰镇西瓜，比如在小狮子里唱歌，比如后海景山的溜一溜然后再吃个爆肚。也许英国能提供给我更好的生活质量，但是，真能让我放松享受的，还是回家，回那个PM2.5超标，冬冷夏热污染频发的家。

这两天一直在看我爱我家，看到那个熟悉的复兴门立交桥，看到那个熟悉的大院，听到那些熟悉的对白，发现自己喜欢的已经不仅仅是那部电视剧了，而是喜欢90年代初的北京，或者说，是怀念那个年代的北京和自己。圆圆穿的那个粉色背带裙，绿色队服，白衬衫红裤子，勾起我无数回忆。想想自己的童年还是很美好的。其实那时候我们家的条件并不好，到初中我才有自己的房间，之前都是3个人挤在一间房子里。而且不是单元房，没有独立的卫生间和浴室。我上学虽说比较顺利，但是也都不算什么好学校。所以现在能在英国读书，即便不是什么好学校，也已经十分知足了。想我大学刚毕业时，是不敢想象自己能免费来英国读书的。也更加惊异于自己当时毕业就工作的决定，怎么就那么决绝呢？怎么就那么决绝的回到NGO工作呢？但凡这中间有一个选项有差池，也不会有现在的结果。

新年新气象，怎么又说到以前的事了呢？我今年的目标不多，提前毕业，能找到一个在北京的工作机会，挣得比之前多点就行了。北京的各位亲们，等我！