今天签了三方

今天签了三方，没有高兴也没有遗憾，好像也不后悔，因为对于那份工作真的找不到什么不满意，也没有挑战，所以觉得很没感觉……

昨天玩杀人游戏的时候，觉得自己很傻，很幼稚，很沉不住气，心里有事总会表露在脸上，这大概就是不成熟的表现

不过，比较幸运的是，我在游戏中每个角色都担任过了，这种机会还是不错的，虽然警察和杀手扮演的不怎么样，但是，我知道当杀手和警察的感觉了，如果老天再给我一个再来一次的机会，我会对那个角色说三个字：没问题

游戏中发觉自己还是适合作平头老百姓，踏实……可以尽情的看着杀手和警察的表演，呵呵

现在既然这份稳定的工作落在眼前，就是要好好利用一下，看看书，学学英语，考个GRE啊什么的，争取能尽快出去，上学的计划一定要完成

如果我赶上文化大革命～

刚看完《血色浪漫》，感叹于那代人的生活状态和经历，虽然我连个文革尾巴都没赶上，父母也不算老三届，但是，仍旧对钟跃民那些人觉得十分熟悉

当时想看《血色》的时候，主要是其中的地名、语言、物件等等等我都十分熟悉，比如玉渊潭，比如北展剧场，比如育英学校……然后是将校尼、将校靴、军跨……这些曾几何时见过的东西怎么会突然一下出现在一起，而与之相关的，就是那个陌生的年代，陌生的人

其实，小说的主人公虽然很吸引人，但是，给我最大冲击的却是李奎勇，宁伟，吴满囤……他们生活在那个动荡的年代，却没有钟跃民、周晓白那些人那么幸运，的确，血色是平民的血色，浪漫是阶级的浪漫，同一个时期，结局的反差却如此之大，人的确挣不过命……

人的命一生出来就注定了，大多数人都生活在社会的中间层，上不去也下不来，但是就是这些中间层还在互相挣着什么，总觉得自己比别人强多少，说话言语间都带着分挑衅的意味，上层社会的看都懒得看这些，下层的会骂这些人傻B，都你妈能吃饱穿暖了还TM瞎挣什么？！唯独不明白的就是这些中间层的人，天天钩心斗角，生怕让别人占了便宜，真你妈够累的！

我不幸的生活在了这个中间层，不能免俗的也要挣一下，但是，我不会挑衅，不会埋怨，不会欺骗，也许我会像钟跃民那样，在自己吃饱穿暖的情况下照顾照顾周围朋友，但决不是怜悯，谁都要靠劳动吃饭。

什么叫不俗，我觉得不贪就是最大的不俗，只是，太难……

矛盾矛盾！！

我的名字叫李矛盾，昨天终于决定的事今天又开始瞻前顾后，什么时候能不这样啊～～

一边是轻闲的工作，保险基金什么的很齐备

一边是紧张的工作，有名的公司，唯一不太保险的就是几个月后有可能又面临事业，不知道那会自己还有没有热情再去找更好的工作，也不知道能不能留在那里……

人生就是一个大赌局，成败就在决定之间，而我又是个矛盾的人，犹犹豫豫不知如何是好

唉～～不管输赢都不要后悔当初的选择，这是我作决定的原则

小8的明言警句

不知道该如何选择的时候，多半是因为不够了解自己。不知道自己到底要的是什么。其实没那么难。不要瞻前顾后，或者给自己借口。有勇气的人才能杀出一条血路。小2，你有勇气的：）

我要认识的自己好像就是缺乏下决定的勇气，唉～～天平座啊，什么事情总是要Balance一下，但是这世上没有完全公平的事情啊～～醒醒吧～～

我娘有话说得好：好事多磨啊～～

看来这次真的是好事，呵呵，磨啊～～磨～～

呵

我：唉，我觉得我那份工作又没戏了

8： 为什么？

我：我水瓶又找到了……有得必有失啊～～

8：嘿，人不大还挺迷信

我：那是，每次都这样

      不行不行，我右眼跳了，左眼跳财右眼跳灾，肯定没戏了

8：你要疯了吧？！

 

呵呵，可能是

 

憋死我了

又是面试惹的祸，早晨不到7点就醒了，脑子里立刻充满了对于HP的所有联想，当然，不好的预感居多

本来就是嘛，我怎么会那么好运，别说天上不会掉馅饼，就算掉，也掉不到我这个小耳朵没福气的人头上吧

我妈说我长得就没福气，眼睛小，耳朵小，手干巴巴的，一看就知道是苦命的人

唉～～被我妈这几句话方的我一直与好运气无缘，好像自己也默默接受了这个现实

没运气不怕，就怕总是一会云间一会谷底的忽悠我，弄得我心里起伏很大，昨天跟8聊了很久乱七八糟的事情才睡着，这大概就是不成熟的表现吧，什么事总是太心急，拿得起放不下的，真讨厌这种感觉

今天不到8点就到了实验室，给HP打电话是肯定的了

不知道结果，也害怕听到结果，郁闷到家了

老天爷看在我最近这么丧的份上，就给我条活路吧，呵呵，我知道说了也没用，老天爷会说：“天将降大任于斯人也，必先苦其心智，饿其体肤……”，老天，这是多大的任啊～～我好苦，我好饿，我好……啊～～

希望有机会

今天接到了两个面试电话

一个是一个环保公司，离胖子家很近，作技术员

一个是HP，我不敢奢望的公司，作实习生，估计机会渺茫，因为这个职位基本上是给大三或者研一的人准备的，而且留在HP的机会也不大，就一个暑假好像，不知道

反正不管是什么吧，都希望能有个机会

去干干再说吧

一个9：00一个10：30，希望能顺利，不会迟到

我要加油哦～～呵呵～～

不上班就是好

今天是“失业”第一天，呵呵，感觉不错，对那个工作丝毫没有留恋，没有后悔，反而有些高兴，突然想2一下，嘻嘻～～～这样的工作不作也罢吧？唯一的一丝牵挂是一个刚认识三天的朋友，真的是不错的女孩，很真诚，很善良，没有矫柔造作，没有俗气的感觉，希望她一切都好～～

周日回学校，8，我就说我会回去的吧，老娘怎么会这么轻易的“放过”你？嘿嘿～～

老女人们，真不是我留恋你们，实在是留恋大学生活啊，你们不要误会哦～～

 

可能是最后一天来上班了

经过这两天的工作，基本有以下这些感觉，如果换作你们，会不会从事这样一份工作呢？请大家告诉我

1、学不到东西，因为这公司实在是太新了，都是刚毕业的，老板虽然年岁大，之前做过酒店采购，但是对网络（电子商务）不是很懂。

2、不想坐在电脑前面上一天网，没有乐趣，没有一点技术含量

3、同事对于要从事的行业也不懂，而且装作很懂，从不听取别人意见，哪怕是别人很有把握的建议

4、两个半月之内都不可能步入正轨，因为网站外包给别人做，我们只能上网看看相关信息（其实我只想在这作一个月的，也就是说，这一个月根本学不到东西）

5、离家远，每天路上要花4个小时

6、试用1200，转正1500，虽然是本科毕业的正常工资，但是做得不开心

7、最近还在招聘，但是老板想尽快有人干活，所以饥不择食，什么人都招，同事之间沟通有问题

 

基本上就是这些吧，我觉得我说的还比较客观，毕竟是局内人，总会有些抱怨在里面

最主要的就是觉得学不到东西很没意义，而且越发觉得环境专业不能丢，应该在技术方面锻炼一下自己的能力

终于能上网了

今天是上班第三天，经过两天的努力，今天终于能上网了

真是万事开头难，什么都没有，自食其力，问题是还有人一把抓，什么都不会还要充大头，我还不能说什么，只得陪笑脸，做人难啊～～

其实不喜欢这的人，可能还是不习惯，因为除了我是北京的以外，其他人都是外地的，不是我歧视他们，真是啥也不懂，问他们是学啥的，说是学计算机，我问：硬件软件啊？她说：都学了。学硬件是不是应该叫微电子啊，胖子？

反正连剥线，做水晶头这种活都不会，简直是手比脚还笨～～

唉，也就在这发发牢骚

空间恢复了

空间终于恢复了，可能是引用了某个不对的HTML命令，希望大家常来踩踩～～

害怕之后痛哭

看着遗像，还是不能相信自己的眼睛，不能相信眼前的事实，相片中的V笑得那么灿烂，怎么会是躺在花丛中的那个？害怕，不知道怕的是什么，手心出汗，嘴唇颤抖，心中憋闷的很，就是哭不出来……本来对八宝山那种地方就十分抵触，害怕那里面的一切，讨厌哀乐，讨厌骨灰盒，讨厌花圈，讨厌告别，讨厌……我感觉自己仿佛呼吸着焚烧炉里冒出的轻烟，浑身不自在。

回来的路上接到爸妈的电话，说让我去姨家，我都快到奶奶家了又要折回去十分不高兴，埋怨他们没有及时通知我，不想过去，爸妈就说我不和群，脾气各色，在电话里就冲我嚷嚷起来，忽然觉得自己所在的并非人间，就算是人间，那这地方实在是太痛苦了。为什么不按别人意愿办事就叫各色？为什么每个人都活的那么累？V的脾气倒是很好，很随和，现在呢？压抑自己有什么好处，到头来不是自己难受，为什么要用别人的过错惩罚自己呢？我就是不想去，就是要给自己一个呼吸的空间。

真是越想越难受，从搬家开始，压抑的事情就越来越多，工作、毕设，爷爷吵架，一直到V的过世，在学校就是毕设弄得人打不起精神，回到家，我妈就一天到晚的找工作找工作，好不容易有一份，她还老大个不满意，刚又说我不和群，我真是不知道该怎么办了，难道就不能给我一个自由呼吸的机会吗？

好不容易去怀柔玩，跟胖子出去还是要自己操心，越发的觉得胖子不能给自己想要的安全感，我想象中的男朋友应该可以全全照顾我的吃穿住行，完全不用我着急，哪怕只有短短的三天……但是，现在没有……

听老师说，V自杀是因为自己不会打扮，没有男朋友，没能去清华上研究生，如果她只为这些就轻生，那我岂不是要死好几回了。也许别人听到我遇到的事情也会觉得不以为然，每个人都有自己烦恼的事情，为什么人活着这么累？

走在回家路上，眼泪不停的流，不知道是因为V，还是因为我自己，天灰蒙蒙的，估计又要下土了，给胖子打电话，想出去走走，可他得去爷爷家，回到家，看见爷爷把我的大衣柜翻的乱七八糟，在一个塑料袋里发现了一条很久没见的腰带和我妈一直在找的浴帽，估计又是爷爷藏的，不明白他为什么总这样，心里更加烦闷，不知该去哪，但是就是想出去，不想憋死自己。打电话，胖子又在电话那头唧唧歪歪，讨厌这样的男生，没有痛快劲，骂了他一通，写写日志，没有头绪，只有乱七八糟的一大堆，反正都说出来了。