害怕之后痛哭

看着遗像，还是不能相信自己的眼睛，不能相信眼前的事实，相片中的V笑得那么灿烂，怎么会是躺在花丛中的那个？害怕，不知道怕的是什么，手心出汗，嘴唇颤抖，心中憋闷的很，就是哭不出来……本来对八宝山那种地方就十分抵触，害怕那里面的一切，讨厌哀乐，讨厌骨灰盒，讨厌花圈，讨厌告别，讨厌……我感觉自己仿佛呼吸着焚烧炉里冒出的轻烟，浑身不自在。

回来的路上接到爸妈的电话，说让我去姨家，我都快到奶奶家了又要折回去十分不高兴，埋怨他们没有及时通知我，不想过去，爸妈就说我不和群，脾气各色，在电话里就冲我嚷嚷起来，忽然觉得自己所在的并非人间，就算是人间，那这地方实在是太痛苦了。为什么不按别人意愿办事就叫各色？为什么每个人都活的那么累？V的脾气倒是很好，很随和，现在呢？压抑自己有什么好处，到头来不是自己难受，为什么要用别人的过错惩罚自己呢？我就是不想去，就是要给自己一个呼吸的空间。

真是越想越难受，从搬家开始，压抑的事情就越来越多，工作、毕设，爷爷吵架，一直到V的过世，在学校就是毕设弄得人打不起精神，回到家，我妈就一天到晚的找工作找工作，好不容易有一份，她还老大个不满意，刚又说我不和群，我真是不知道该怎么办了，难道就不能给我一个自由呼吸的机会吗？

好不容易去怀柔玩，跟胖子出去还是要自己操心，越发的觉得胖子不能给自己想要的安全感，我想象中的男朋友应该可以全全照顾我的吃穿住行，完全不用我着急，哪怕只有短短的三天……但是，现在没有……

听老师说，V自杀是因为自己不会打扮，没有男朋友，没能去清华上研究生，如果她只为这些就轻生，那我岂不是要死好几回了。也许别人听到我遇到的事情也会觉得不以为然，每个人都有自己烦恼的事情，为什么人活着这么累？

走在回家路上，眼泪不停的流，不知道是因为V，还是因为我自己，天灰蒙蒙的，估计又要下土了，给胖子打电话，想出去走走，可他得去爷爷家，回到家，看见爷爷把我的大衣柜翻的乱七八糟，在一个塑料袋里发现了一条很久没见的腰带和我妈一直在找的浴帽，估计又是爷爷藏的，不明白他为什么总这样，心里更加烦闷，不知该去哪，但是就是想出去，不想憋死自己。打电话，胖子又在电话那头唧唧歪歪，讨厌这样的男生，没有痛快劲，骂了他一通，写写日志，没有头绪，只有乱七八糟的一大堆，反正都说出来了。