求学记之——前传

毕业6年，结婚3年，就在一切都慢慢走向正轨的时候，我决定来上学。

读研究生的想法从大学毕业时就有，那时要靠父母支持，而出国念书的费用基本要把家底掏空，无奈放弃。

第一份工作每月的工资只有1200块，因为转正要签3年合同，总觉得不值，所以还没做满半年就辞职，进入NGO行业，算是条不归路。再也与发财挣钱无缘，至多只能是有体面的收入，不至让父母担心。

第一家供职的机构是个外国人创办的草根机构，工资不高，没有保险，而且直接发现金。每个月拿到厚厚的一叠钱，感觉好极了。那时胖子每个月也就是3-5000块，俩人过的很滋润，时不常的后海散步，景山观景，外加鼓楼吃喝，竟也攒下了近3W块。

之后机构突遭变故，拿着十几万的项目四处找人收留自己。最后一次跟老板说自己要找工作时，不争气的哭出了声。实在不想走，但是又不得不走。现在回想起来都不知道自己那段时间是怎么过来的。不敢跟家里说工作的情况，每天仍旧准时出门，坐在空无一人的办公室里。想着，好日子总是匆匆而过。

正巧绿和在招聘，凭着自己简短的工作经验，也算蒙混过关，从草根跃升成为国际机构的一位“主任”。同事多为海归，要不就是国内名校，相比之下，自己感觉也很惭愧。

第一年基本在挨骂中度过，老板的严厉对我来说是件好事。收入已经不再是考虑的主要因素了，毕竟五险一金相当齐备，年假也比一般企业要多，自己相当知足，只希望能迅速成长。

无奈自己的低姿态进入被视为一种萎靡不振以及软弱，稍显坚定的时候又被视为不听取别人意见。这其中的拿捏只有慢慢掌握，人不就是这样慢慢成长的吗？

转眼间，前老板被挖墙角美国赴任，行前恳谈，问我到底怎么个计划，不假思索，我想上学。说的容易，实为藏在心中好几年的想法，说出来感觉无比踏实。回归内心总是满足的。

一年时间，工作，申请，考试，不巧的是胖子身体出现异样，让求学之路再次变得模糊。四脚朝天的生活让自己无暇顾及琐事，总是担心自己不能扮演好各种角色，顾此失彼，得不偿失。殊不知，精力有限，本就不能事事周全，总要有个轻重缓急。

岁数大了，家庭必然要放在第一。还好胖子慢慢恢复，也让我心里的也少了一分担心。但是看到学费和自己的存款之后，还是让我的心又紧了起来。上学，虽然我们有能力支付所有费用，但结果就是胖子不但不能来英国，而且一年之后，我们要回到赤贫状态。相当于6年的工作白干，一分钱存款都没有。这个代价我到底能不能接受？这个问题在我脑子里转了很久。结论是，不能。所以，我一度想要放弃上学。我知道，这会是个让我后悔的决定，但是我仍旧不想连累我的家人。

就在我想要放弃的时候，奖学金的候补成功让生活在一次出现转折。我像范进中举一样给家人朋友打电话通知，在电话里，我无法抑制的笑出声，不难理解，30万的现金从天而降是什么感觉？而且不偏不倚的砸在了我的头上。我向来不买彩票，自认没那个命。但是这次真的是让我感受到了中头彩的感觉。

临行前的准备不紧不慢，慢慢的交接工作，慢慢的享受自己在北京最后的这段日子。外加经常参加每周五晚的happy hour。这竟成了我在绿和度过的最美妙的时光。

因为绿和的缘故，自己在看待一件事情上总是少不了一些立场，一些观点。渐渐的，越发感觉被洗脑，也越发的反感被洗脑。所以给自己定了个学习目标，就是要去立场化，尽量中立的看待每个讨论。既然已经离开，就离开的干净彻底些。跟同学介绍也都是说自己刚刚辞职，只是个穷学生而已。

可能是出差习惯了，机场送别并没有什么悲情戏码。拖着行李，我就这么又上路了。